Le 10 cose che chiedo a Babbo Natale
1) Che la finiscano con la venerazione di Obama. Non è altri che un uomo, per giunta nero. Non gli si può chiedere l'impossibile.
2) Che i giornalisti cessino immediatamente di usare quell'odiatissimo "Come ti ritocco le star" "Come ti risolvo la serata" nel formulare i titoli degli articoli.
3) Che Mariah Carey scriva un'altra hit natalizia: non se ne può più di All I want For Christimas is You, quell'orribile canzone anni ottanta continuamente messa in onda in tutte le stazioni radio e in tutti i negozi in cui la sottoscritta ha messo piede negli ultimi giorni.
4) Che qualcuno mi procuri un filmato del mio ginecologo ultrasettantenne che si abbona a "Donna Moderna", "Vanity Fair" e "Vogue" che poi mette a disposizione delle pazienti sedute in sala d'attesa: è semplicemente un'immagine che trovo molto divertente e pagherei oro per vedermi la scena.
5) Che Carla Bruni muoia in un incidente automobilistico in cui si scopre che Carlà era seduta dietro con la ex moglie di Sarkò, che vicino all'autista c'era una ridente e sobria Amy Whinehouse in stato interessante e che l'autista era una scimmia scoiattolo vestita da Babbo Natale e che al momento dell'incidente Carlà stesse tirando di eroina per festeggiare il compleanno di Cecilià, mentre Amy sorrideva all'idea della prossima data della sua tournée in Europa.
6) Che la smettano di parlare di "necessità che i consumi proseguano regolarmente" o peggio ancora della "maggiore stabilità delle banche italiane rispetto alle altre banche europee" e che qualcuno tiri fuori quel vecchio nastro in cui qualcuno, dall'alto, ce lo sta dicendo, che non c'è più un cazzo da fare e che siamo tutti fottuti, e che l'unica cosa che possiamo fare è limitare al massimo i consumi o, in alternativa, fare domanda per partecipare all'isola dei famosi.
7) Che venga introdotta nell'ordinamento italiano una legge che vieti la messa in onda delle serie tv. Sono disposta a non poter più vedere Friends e Scrubs, pur di non sentire più parlare del Dr. House e colleghi.
8) Che per un giorno, un giorno soltanto, io prenda un pullman al quale non si blocca la porta, il cui autista non faccia scendere tutti perchè il bus è in panne, che sia in orario, che non puzzi di cavolfiori e che quel giorno non segua il nuovo percorso deviato
9) Che qualcuno metta una seria selezione estetica ed intellettiva alle impiegate in posta. Parlo di severe restrizioni in quanto al taglio di capelli e un quoziente intellettivo almeno pari a quello della sopracitata scimmia scoiattolo
10) Soldi. Babbo Natale, non dico che devi farmene vincere a milioni. Mi basta che perdano un po' di milioni quegli altri.
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