OROSCOPO della Bilancia
Carissime bilance,ma quanto mi costate? Ero stufa di quella vecchia e ormai giallognola bilancia con i numeri sbiaditi e la lancetta curva che tenevo da anni nel bagno, e avevo pensato quindi di procuramene una nuova. Una di quelle che ti ci metti sopra a piedi nudi, e ti calcolano: peso, massa corporea, altezza, larghezza, quoziente intellettivo (QI), quantità di peli (QP), percentuale di lipidi presenti nel sangue e, se selezioni bene, anche la tua ultima dichiarazione dei redditi. E invece, stupore degli stupori, ho subito uno shock (anafilattico) alla vista dei prezzi: non ho capito su quale base logica, ma ho notato che il costo delle bilance ipertecnologiche aumenta proporzionalmente al tasso di colesterolo presente nel corpicione di Maurizio Costanzo. Questo vuol dire che, finché quello campa, io dovrò accontentarmi della mia vecchia catorcia, ricordandomi ogni volta che devo sottrarre 12, poi dividere per 4 e poi aggiungere 42 alla cifra che essa indica, perchè devo tenere conto della curvatura della lancetta, del rigonfiamento della bilancia stessa, e dell'inclinazione del pavimento, che influiscono non poco sul numero finale.
Ma torniamo a noi, e a quanto ci dicono gli astri.
LAVORO
Care bilance, a lavoro si presenta un mese buio e ricco di malintesi. A causa di una vostra piccola distrazione, verrete tacciati a vita di "disattenzione" da parte dei vostri colleghi: ricadranno su di voi, nel corso dei successivi mesi, tutte le colpe di tutte le dimenticanze e di tutti i malfunzionamenti in azienda. Quindi, stupiteli. Non presentatevi in ufficio per i successivi sessanta giorni, eviterete gran parte dei fastidi sovraelencati. Mettendo in conto, poi, che al vostro ritorno a lavoro, sarà forse il capo a stupirvi.
AMORE
Purtroppo, care bilancine e cari bilancini, nel prossimi mesi i soggetti dell'altro sesso parranno non notare la vostra presenza nei loro paraggi. Stupiteli, dunque. Tirate fuori quel vecchio coltello da cucina che avete riposto nel solaio, sedetevi su una panchina all'ombra di un albero, e iniziate a effettuare profondi tagli all'altezza del vostro polso (facendo scorrere ripetutamente la lama appoggiata sul vostro braccio nei due sensi: sinistra, destra, sinistra, destra e così via). Forse, perdendo soltanto qualche decilitro di sague, riuscirete a recuperare nuovamente la loro attenzione.
Per quelli già follemente innamorati, invece, le previsioni sono ben altre. Scoprirete presto che la partner (o il parner) vi tradisce NON perchè non vi trova più attraenti, bensì perchè lui (o lei) non è eterosessuale. E nemmeno omosessuale. Le sue scappatelle sono vere e proprie confessioni d'amore represso, finalmente libero di essere. Domandatevi poi che fine ha fatto il cane della vicina. Infine, stupitevi di nuovo.
SALUTE
No.
CONSIGLI E PROVERBI
(Chi s'accoppia s'accoppa.)
Chi stupisce, ribadisce.
Chi non stupisce, svanisce.
Chi si stupisce, poi abortisce.
cia'